Na noite passada eu fiz ciabatta com tiras de carne de porco, depois de uma receita que vi no facebook. Algo saiu absolutamente delicioso. Meu marido comeu um ciabatta todo, embora apenas entupido de pizza (frio, o que é certo, mas ele foi desmaiou de fome quando veio). Essa coisa que parece tão pomposo é, na verdade, um haunch de carne de porco enrolado em bacon (imagine a cena onde eu ir no açougue e pedir que a senhora vendedora de 12 fatias de bacon, ela toma a cruz com a língua, o céu da boca, eu pego o telefone de volta e me mandar de volta para o Mega, para a seção de salsicha. Rir em todo esse tempo, sob os bigodes, não podemos culpá-la). Ciabatta eu comprei pronta, além de uma salada sem o aipo (odeio o cheiro de aipo, que permanece nos dedos e, depois de passar por três diferentes tipos de cif e outros desinfectantes) adaptado (por esse motivo): repolho branco, vermelho (que na verdade é roxo) e a cenoura. Dessas raças, em cima do que colocar o iogurte comprei tudo na loja, além de uma colher de chá de maionese (e que se adapta, que na receita, disse 4 colheres de chá, mas eu achei que era demais. É por isso que eu não gosto de cozinhar: me assustar enormes quantidades de manteiga, azeite e sal que eles colocam na comida. Eu Prefiro não saber, como os pais que preferem não ver os seus filhos a fumar.)
Eu tenho um amigo que continua me dizendo para olhar as coisas de um ângulo diferente. Para admirar a cenoura como ele cai do ralador no interior, como quando você se senta com as costas para a luz para tirar uma foto e de repente você percebe que é muito melhor. A cenoura não funciona, eu tentei.
Para dizer a você como eu gostaria, gostaria, talvez, e sua possível obter uma petição e obter uma lei ou de algo para torná-lo mais com carinho esses problemas. Não me diga que não é um problema real, comer direito é para a vida e a morte. Quero dizer, não comê-lo. E a criança não supraviețuiște com take-away muito, acredite em mim eu tente.
A cozinha ideal, versão 2.0:
Sem as compras. Loja para a despensa da minha casa (uma mansão com muitos quartos e uma empregada para limpar), não precisa perder mais uma hora de precioso do meu precioso tempo lendo os nomes dos molhos os frascos que parecem todos iguais, eu não sei a diferença entre o açúcar e o xilitol e malitol, não ficar em filas, não têm qualquer alteração ou eu tenho muito, eu entendo o que eu estou dizendo? Eventualmente, eu gostaria de ir depois do pão, adoro o cheiro de acabadinho de sair do forno e eu não acho que ele seria ótimo para ter na minha própria casa (uma mansão com um guarda-roupa só meu, em que para caber tudo). Por razões de auto-controle para que o cheiro de pão quente. Além disso, eu estaria curioso para saber se eles já removeu estas algum novo sortimento de chocolate e, como a tv tem, onde devo informar?!
Sem limpo, cortado, picado, fatiado, dividido. Aqui, eu admito, nem mesmo uma cozinha maior não ajudar. Você diz que é mais divertido em que pequeno como o meu, onde você tem que antecipar sempre o próximo passo, porque o espaço é limitado, sempre a tigela que você deve ser é ocupado, sujos ou qualquer outra coisa (que é por isso que é preferível usá-lo, não para olhar para ele). É só que eu não, improvisações desse tipo de “sustentar a placa na janela até que a mistura duas vezes no pote” provar contra-eficaz quando você fechar a janela com o cotovelo, porque você atirar por trás e você esqueceu completamente a placa de chumbo. E, de repente, aparece um novo desafio: pigulești de alimentos frescos, de entre as dobradiças. Que divertido! Na noite passada eu picado e ralado legumes que eu disse a você, e você dizer que nevou com repolho em toda a nossa cozinha. Eu acho que eu vou encontrar peças de branco, vermelho (que, na verdade, são roxo) e a laranja e a esta altura no próximo ano.
Sem provei. Este é um trabalho que está a matar-me mentalmente para cozinhar. “Sal a gosto”, eu entendo. Mas tudo o resto, depois de gosto, de acordo com o marrom, eu não entendo. Eu preciso de direções muito preciso, mais preciso que as instruções dos materiais dentários. Não escrever assim: misture 20 segundos, lavagem por 2 minutos, seca em 10 segundos, aguarde 3 minutos. (Eu não me importaria de ser semelhante e levar tudo apenas alguns segundos.) Sempre respeitar as receitas para o milímetros, mililitro, e milissegundo. Para ser a margem de erro tão pequeno quanto possível, porque eu sou melhor os erros do que acertos. Assim, o alimento a ser bom como nós gostamos sem um gosto de dezenas de vezes. De preferência, vá lá na petição, para ser bom sem o gosto em tudo. Melhor investir em uma cozinha escala de desempenho (se encaixar perfeitamente na minha casa com uma cozinha e de uma empregada doméstica).
Sem pratos sujos. Fazer um único bife, mas o sujo 5 taças. Descasque 2 batatas, mas se você usar 3 coisas diferentes (faca, cão de batatas sujas de cão para os puros, e, possivelmente, a bacia em que você lavá-los. Sim, não é como se você NÃO pode lavá-las.) Sem o material caído no chão (no estilo de neve para mim, ontem à noite), sem o material caído no topo (antes de eu começar a cozinhar, eu não conseguia entender como eu posso obter mânjeli de ovo, em cima da cortina), todos para ficar em sua casa, você anotou o pedido.
A junta de vedação para fora do escritório. É uma espécie de como a copa quando você beber uma xícara de café, é o único quando o sapato um sapato. Vinho e, automaticamente, não envolvem qualquer esforço adicional. Pode-se assim e com as guarnições, por favor? Caso contrário, é como se tudo o que você cozinhar, nunca é o suficiente. Eu fiz este pescoço de porco em molho de mel e mostarda, lambendo os dedos, olhe o quão bom ele parece, temos a certeza de que é tão bom, amanhã eu tenho que fazer algo para comer, mas esse é o risco da paixão. “Sim, e, com o que vamos comer?” Sim, o que dizer, eu iria mesmo de uma salada seguinte, eu concordo. Então, por favor, o artigo 2 da lei sobre a junta automática.
Sem odores. Anos de dias que eu não tenha comido peixe em casa (assim que eu descobri o quão bom é o salmão cru, com molho de soja e abacate, yuuumy!) porque puțeala inserir, incluindo bambu daquelas coisas que você sentar-se ao seu prato quando você come. P cebola temperado em qualquer forma de ódio formalmente e absolutamente. Algo mais sinistro lá. Ele tem mais esperto cheiro, que escapa das garras da capa como um criminoso obtê-lo, arrasta-se sob a porta, entrar no gabinete e no seu cabelo, por que você não fazer mais com os trabalhos. Boa sorte, que dá a ele queima seu marido estômago, então nós odiamos ela em uníssono. Com lamenta que os vizinhos adoram, às vezes, você começa na manhã 🙁 Para ser claro, eu gosto do cheiro da comida. Eu não gosto quando minhas roupas, o cheiro da comida, quando o seu cabelo cheira a comida. O que dizer, o sistema está em falha.
Acordos possíveis:
As pessoas podem, por exemplo, servir-se da panela quente. E até mesmo alguns outros, eu não acho que nós se importaria muito. Se você não concordar, você fazer uma referência e poderá falar com a empregada acima 😉
Coloque as suas próprias refeições. Isso é algo que leva tempo e que assumiu ter as facas e garfos, limpo, mas vamos dizer que vamos resolver. Podemos transformar o momento em uma ritual, educacionais e para as crianças. É claro, a mesma coisa que alguns podem dizer sobre como limpar a mesa e eu não diria muito. Se as crianças são grandes o suficiente para alcançar a pia, temos o prazer de exercer a sua educação em limpar a mesa depois que comeram. Eles podem continuar esta formação para a vida com o pagamento do aluguel, taxas, no banco e eu tenho certeza que eu vou ter algumas idéias.
P. s. Eu gostaria de apertar em algum lugar entre as linhas, como cozinhar esta para vir ter com o cochilo depois que consistem em uma criança dormindo e a colagem da carne pela mãe, sobre o princípio do “você dormir quando o bebê dorme”. Essa é uma regra não escrita, dizem que vale a pena a última de uma lei.
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